Что делать дочь совсем отвернулась

Описание страницы: что делать дочь совсем отвернулась - 2020 от профессионалов для людей.

Когда уходит детство: как наладить близкие отношения с дочерью – подростком или уже взрослой

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье. Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся. Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Совет № 2. Стараться не навязываться

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка. Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь. Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Как пережить хамство, безразличие, обман взрослой дочери?

К сожалению, хамское поведение взрослых детей нередко возникает оттого, что сами родители были недостаточно требовательны к ним в детстве.

Вот и создается у детей привычка относиться к родителям как к людям «не их круга», как к более низшей «касте».

Посоветовать можно СТАТЬ РАВНОЙ:

Ты хочешь идти гулять, и я тоже пошла по своим делам, а по каким — не твое дело!

Надо посмотреть внука? — я занята (устала, нездорова)!

Денег дать? — у меня свои планы насчет них; какие? — я не обязана отчитываться ни перед кем!

Замечено психологами, что сильнее всего обижают близких людей, которые «никуда не денутся»!

Поэтому нужно научиться быть близким для себя самой: всю жизнь жили ради своих детей, а ради Вас самой — кто.

Ну, и с внуками еще можно «переписать» неудавшийся опыт с дочерью «набело»: любите их, балуйте, их обожание скрасит любой неприятный осадок от неприятного отношения собственных детей.

Вырастив своих великовозрастных «умников», мы приобретаем приятнейшее: только права без обязанностей!

Что делать? Дочь совсем отвернулась.

Вопрос от Торховой Ольги Сергеевны

г. Вологда Вологодской области

Мне 81 год, инвалид 2-й группы, без посторонней помощи мне не обойтись. У меня двое взрослых детей: сын время от времени навещает меня, а дочь, которой я помогала поднимать внуков, не то ничем не помогает, но не желает даже видеться со мной. Что я могу предпринять по закону для того, чтобы обязать дочь ухаживать за матерью?

ответ UrOpora.ru

На основании статьи 87 Семейного кодекса, трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Алименты взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке, исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Таким образом, вам необходимо подать в суд по месту жительства исковое заявление о взыскании алиментов со своей совершеннолетней дочери. К исковому заявлению необходимо приложить копии документов, подтверждающих, ваши возраст, доходы, расходы.

Если у вас есть вопросы задайте их в форму ниже, мы ответим в кратчайший срок.

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

[3]

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Родители отвернулись от меня. Помогите советом.

По поводу личной жизни, я встретил девушку в 2012 году, она на 8 лет старше меня, и у неё есть ребенок. Как ни странно, когда я с ней встретился, родители обо мне вспомнили, и мой отец хорошо постарался, уволив её с работы, и испортил ей репутацию. Наплевав на моих родителей, мы расписались в органах ЗАГС. Любовь у нас очень сильная, тяжело передать словами. Но эта девушка мой идеал. У нас родилась дочь, ей сейчас 1 год, по возможности я стараюсь дать своей семье все, чтобы моя дочь была не хуже других, но с каждым разом все сложнее. Пришлось по необходимости залезть в кредит, в чем я жалею до сих пор. Вся зарплата уходит на аренду и кредит, и чуть чуть продукты. Про вещи и прочие радости жизни я молчу. Пишу Вам и прям слёзы на глазах от безвыходности. Накопились долги, даже продукты приходится брать в долг, и получив зарплату всю отдаю и опять по новому кругу. Мои родители, даже мама отвернулись от меня. Больше родни у меня нет, есть старший брат, но и ему я не нужен. Я не раз звонил родителям, просил помочь мне, хоть малость. Вот недавно звонил, просил денег на хлеб и молоко с манкой, но меня мягко говоря послали.

Я хотел бы попросить Вас помочь мне советом, или чем сможете. Как мне быть? Что лучше всего предпринять в моей ситуации?

Автор вопроса: Жанибек Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог .

Действительно ситуация у Вас непростая, но нам в жизни, как известно, даются только те испытания, которые мы можем преодолеть. Поэтому, прежде всего, стоит успокоиться и признать, что есть трудности. В спокойном состоянии правильные мысли приходят быстрее и звучат громче, чем в состоянии суеты и стресса. Поэтому, сосредоточьтесь на решении задачи, а не на эмоциях. Помимо основной работы Вам нужен дополнительный заработок, подработка. Возьмите лист бумаги и подумайте, что Вы умеете делать хорошо, за что бы Вам могли заплатить. Раз Вы сюда написали, значит, у Вас есть доступ к Интернету, поищите варианты подработки в своем городе. Сообщите своим знакомым, сотрудникам, друзьям, что Вы ищите подработку, возможно, они Вас порекомендуют. Не бойтесь обращаться за помощью, люди по природе своей отзывчивы и помогают, при условии, что Вы озвучите свою потребность (для кого-то посильно помочь Вам продуктами, не отказывайтесь и от этой помощи). Также Вы можете обратиться в социальную службу, которая может посодействовать в оказании материальной помощи: вещами, продуктами питания, выплатами. Это не значит, что так будет всегда, но сейчас Вам это необходимо.

Вы пишите, что арендуете жилье. Может быть, есть возможность пожить какое-то время у родственников жены, чтобы подкопить денег и рассчитаться с долгами? К тому же жена, будучи в декрете тоже может подрабатывать дома. Например, готовить обеды в офисы, набирать текст, присматривать за другими детьми (забирать их сада), во время прогулки с ребенком клеить объявления или бросать листовки в почтовые ящики. Наверняка, она умеет что-то хорошо делать, пусть развивает свои умения и получает за это деньги. В любом случае – ищите и не молчите, может, стоит поискать более прибыльную работу. Ваша задача заработать деньги для своей семьи, поэтому не отказывайтесь ни от каких предложений и главное сохраняйте спокойствие и веру в то, что Вы обязательно все сможете!

Разместите свое резюме на сайтах поиска работы, пусть и пассивный поиск работает. В центре занятости также есть бесплатные курсы повышения квалификации, запишитесь на те, которые Вам могут быть интересны, и получите еще одну специальность, это будет еще одним Вашим преимуществом.

Взрослая дочь оставила меня одну с проблемами. Выхода нет? Жить незачем?

Выхода нет? Жить незачем?

Так случилось, что у меня нет близких людей и родственников, кроме взрослой дочери. Она живет с молодым человеком в том же городе что и я. Всю жизнь она была для меня первым по значимости человеком, которого я любила больше жизни и оберегала от проблем и все их решения брала на себя. С ее отцом мы развелись молодыми и у нее с ним практически нет контакта. Дочь против него никогда не настраивала, чтоб не травмировать ее психику, мол, папа твой хороший, но слабый человек (на самом деле алкоголик и в воспитании дочери участия не принимал. Помогали бабушки ну и я одна).

Время было трудное, 90-е годы, работы неофициальные без записи в трудовую книжку. И на том спасибо. Потом я вышла замуж за состоятельного человека и жизнь изменилась. У нас с дочкой больше не стало материальных проблем. О том как я люблю свою дочь говорили все. Она уже взрослая была, а мне так хотелось держать за руку, обнимать , проводить с ней вместе время, смеяться. Она была единственным человеком, которому я доверяла. И мы были командой как я считала..

Мой развод со вторым мужем был неожиданным, грязным, подлым и отвратительным. Судились долго, но я осталась ни с чем, т.е. как и до замужества. Моя дочь все это время меня поддерживала как могла, за что я ей была очень благодарна и все время об этом говорила. Обещала, что все еще у нас наладится, что если мы будем командой, поддерживать друг друга, то мы выберемся. У нас больше никого не было.

Я просыпаюсь от сильнейших вспышек страха каждый божий день уже более 2 лет, прохожу дни в мучительных поисках решений, которых просто нет, кроме выхода уйти из жизни. В моем возрасте можно только надеяться на чудо. Но чудес на всех не хватит и моя дочь уже не желает ждать, что когда-то чудо со мной случится. Она очень изменилась, поняв, что чуда со мной уже не произойдет и все ложится на ее плечи. Она мне говорит «Как я тебя ненавижу!», она отказывается общаться со мной, перестала уважать. Умышленно создает ситуацию, провоцируя меня сказать что-нибудь за что она могла бы зацепиться как за повод хлопнуть дверью и уйти, оставив меня с чувством вины. Мне нечего же продать, чтоб оплатить счета. Ну вот такая история вкратце. Шанса нет?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Жизнь человеку даётся свыше, и это –дар, а вот каким смыслом наполнить эту жизнь, каждый выбирает для себя сам.

Прочитав письмо, я поняла, что смысл жизни – это Ваша дочь. Она всю жизнь была для Вас самым значимым человеком, Вы её оберегали от проблем и решали всё сами. Вы ей единственной доверяли, она поддерживала Вас.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И тут такой удар! Она настроена против Вас, не хочет общаться! «Как же так? Почему? За что? –думаете Вы,- Ведь я же ей всю себя отдала!» А далее рассуждает Ваше ЭГО, которое хочет, чтобы дочь жила Вашей жизнью ( ведь Вы же –команда), чтобы она поддерживала Вас ( ведь у Вас же такой трудный период в жизни). Но Ваша дочь- уже взрослая девушка, у неё самой уже есть личная жизнь, и она имеет полное право решать, как ей жить!

Вы пишете, что она Вас не поддерживает, не общается ,говорит обидные слова. А теперь задайте себе вопрос- почему?

Потому что Вы ей не можете дать, чего она хочет? Или она потеряла маму-друга,а видит лишь женщину, которая потеряла смысл жизни, и живёт только страхами и разочарованиями

Вы должны понять, что Ваша дочь не маленькая девочка, а самостоятельная личность. Она Вам ничего не должна, несмотря на то, что Вы отдали ей всю свою жизнь! Не надо заставлять её расплачиваться за это, вопреки своим убеждениям. Всему своё время. Пока дети маленькие, родители нужны им, но они вырастают, и строят свою жизнь. А вот как взрослый ребёнок относится к родителям, навещает ли он их, заботиться ли, это уже плоды воспитания самого родителя. Как говориться « Что посеешь……».

Ради любви к своей дочери, постарайтесь полюбить себя! Да-да, именно себя. Вы растворились в мужчинах, которые хотят брать и не хотят делиться, Вы растворились в собственной дочери, которая выросла.

Начните жить ради себя! Подумайте, что Вам интересно, что Вы любите? А работу? Работу найти можно, только Вам надо понять, для чего Вы всё это делаете. Найти, как говорится СМЫСЛ ЖИЗНИ. А он прост: «Всё, что Вы делаете, вы делаете ДЛЯ СЕБЯ!»

Разделите лист бумаги пополам , и напишите на одной половине то , чего бы вы хотели достичь, и иметь, а на второй — как Вы этого достигните. И начинайте думать конструктивно, что у Вас всё получится, поверьте в это, и не отступайте, добивайтесь поставленной цели. Год ходили искали работу, значит надо искать ещё, тем более, если у Вас есть дипломы значит есть и специальности. Нет опыта работы, возраст? Ерунда! Ищите, и обязательно найдёте! Пусть даже не сразу.

Покажите своей дочери, и докажите ей, что Вы – Мама с большой буквы, что вы самодостаточная и самостоятельная женщина, которая живёт так, как хочет она сама. И Вы увидите, что отношение дочери изменится , она будет Вас не только любить ( а что она Вас любит, в этом нет сомнения), она будет гордится и уважать свою Маму.

Ищите смысл жизнь в духовности, черпайте силы из того, что Вам по душе, вместо того, чтобы тянуть это всё из дочери. Надейтесь только на себя! Верьте в себя!

Светлана! Пусть Ваша жизнь станет светлой! Будьте солнцем для самой себя!

Что делать? Дочь совсем отвернулась.

Как развиваются события? Дочь вернулась домой после ухода в понедельник?

Какие-то изменения произошли в Ваших отношениях за это время?

Какими бы Вам хотелось видеть свои отношения с дочерью? Постарайтесь описать их максимально подробно: что в этой близкой к идеалу картинке делаете и говорите Вы, что говорит и делает дочь?

Есть ли у Вас хотя бы эпизодический опыт таких желаемых отношений с дочерью? Если да, расскажите, как это было.

Благодарностей: (1)

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Ноя 30, 2012 15:23
Добрый день!

Кто сейчас содержит Вашу дочь? Она работает?

Цитата:
Дочь считает, что я не уважаю её, не считаюсь с её мнением и не воспринимаю её как взрослого человека.

Предлагаю определиться в понятиях. Завершите, пожалуйста, предложения:

Взрослый человек — это человек, который . Обозначьте здесь список критериев взрослости. А затем посмотрите, какому количеству этих критериев соответствует поведение дочери.

Ребенок становится взрослым, когда .

Отношения двух взрослых людей предполагают .

Отчуждение дочери, на Ваш взгляд, связано с появлением в ее жизни молодого человека из другого социального круга? Вы знакомы с этим молодым человеком? Какое впечатление он на Вас производит? Интерес к буддизму — это его интерес? Кто содержит этого молодого человека? Вы хотели бы развития этих отношений для дочери?

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Дек 11, 2012 12:52
Добрый день!
Цитата:
Взрослый человек — человек отвечающий за себя и за свои поступки, и не пугается этой ответственности, а так же с уважением,относящийся к окружающим его людям.

Дочь себя не содержит, с уважением к окружающим не относится (Ваших чувств и мнения не уважает).

Получается, что дочь, не будучи взрослым человеком (не взяв на себя ответственность, которую свойственно нести взрослому человеку), настаивает на восприятии себя и отношении к себе как ко взрослому человеку?

На Ваш взгляд, дочь ощущает себя взрослым человеком? Чем она могла бы аргументировать свою взрослость. Если бы ей здесь было предоставлено слово ,ка кона могла бы завершить предложение: Я взрослая потому, что . поэтому настаиваю на взрослом к себе отношении, а именно . (какое отношение к ней со стороны родителей могло бы восприниматься в качестве такового).

Цитата:
Понимаю, что со стороны вроде нет ничего страшного, но когда твоя единственная дочь тебя не замечает, это больно.

Лучше Вас дочь вряд ли кто-то знает. Как Вы думаете, что ею движет в ее поведении?[/quote]

@Аленушка@
Первый класс вторая четверть

На сайте с 22.01.12
Сообщения: 513
В дневниках: 23

Добавлено: Ср Янв 02, 2013 23:47
Добрый вечер, Анна Геннадьевна! Прошу прощения, что ни ответила сразу! Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему. В итоге по единичным вопросам поняла, что взрослой она себя не считает, но при этом требует именно такого к себе отношения. При более подробных вопросах уходит от ответа, не хочет отвечать и разговаривать на эту тему! И отношения родителей она подразумевает такие: называть только по имени, без уменьшительно-ласкательных слов и тому подобных уси-пусичек; стучать, прежде чем войти в ее комнату; сообщать заранее о необходимости что-то сделать и т.д.
Что движет ее мне сложно сказать! Иногда на краткий миг она становится снова моей девочкой! Что-то рассказывает, улыбается и даже смеется. Иногда говорит спасибо! Иногда спрашивает как выглядит! Но когда я к ней зашла и спросила «как я выгляжу» ответ «мне все равно»! Я не могу уловить когда и по какой причине она т.с. добрая девочка, а когда — чужой человек (или как она считает взрослый).

Анна Геннадьевна! Спасибо Вам за помошь!
Поздравляю Вас с Новым годом! Желаю всего самого наилучшего, здоровья, счастья, удачи и успехов во всех Ваших начинаниях!

Вернуться к началу

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Янв 03, 2013 8:34
Добрый день!
Цитата:
Во-первых не было времени, а во-вторых, никак не могла нормально поговорить с дочерью на эту тему.

Приостанавливаем пока тему до появления времени?

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 25.05.10
Сообщения: 921
Откуда: Заельцовский район

Добавлено: Вс Мар 31, 2013 13:10
АнечЬка

Добавлено спустя 1 день 13 часов 54 минуты 49 секунд:

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 04, 2013 17:32
Добрый день!

Расскажите о своей дочери подробнее. Что она за человек?
Чем она привлекательна для окружающих?
В чем ее сильные стороны?

[1]

Какими правами и обязанностями в Вашей семье обладают ее члены? В первую очередь здесь важны Ваши права и обязанности и права и обязанности Вашей дочери. Попробуйте сформулировать и перечислить списками.

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Апр 11, 2013 6:58
Добрый день!
Цитата:
Теперь мой отпуск закончился, боюсь, что и терпение тоже скоро закончится.

Поясните, пожалуйста.

Цитата:
Характер, на мой взгляд, очень непростой.

Это проявляется в том, что дочь упрямая? На кого из членов семьи она в этом похожа?

Давайте немного пофантазируем: Совместная жизнь со старшей дочерью на каких условиях могла бы стать для Вас комфортной? Просто сносной?

Что сейчас в отношениях с дочерью напрягает Вас больше всего? Что бы Вам хотелось изменить в первую очередь?

nata_lek
Первый класс вторая четверть

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Апр 23, 2013 16:30
Добрый день!
Цитата:
Мне бы хотелось, чтобы она регулярно без напоминаний выполняла какие-то дела по дому. Я просто не понимаю, почему я должна ее о чем-то просить, напоминать, уговаривать. В конце-концов, пусть ведет себя как взрослый человек, если она себя таким считает и имеет хоть какую-то ответственность.
Ну и хоть какой-то теплоты в отношениях. Сейчас мы живем практически как чужие люди: общаемся по-минимуму, друг для друга ничего не делаем. В общем, очень тяжело психологически.

Об этом с дочерью придется говорить. Говорить долго, неоднократно и безоценочно.

Самой острой темой из всех, входящих в этот список претензий является, видимо, выполнение домашних обязанностей. Вот с них и нужно начать. Ваш дом Ваши правила. А правила в Вашем доме таковы.

Без этого разговора дочь не догадается, что для Вас имеет значение, что нет. К тому же она по каким-то своим, возможно, известным Вам причинам, находится с Вами в противостоянии. Что-то в Ваших словах и действиях побуждает ее считать, что Вам ее взрослость не нужна, следовательно, Вы ее сдерживаете. Что может наводить дочь на такие мысли?
Еще один важный момент этого разговора — это согласование понятий взрослости для Вас и для дочери — что общего в чем различия. Наверное, именно с этого и стоит начать. Прояснение этого понятия может снять многие противоречия.

История женщины, от которой отказалась дочь

Я вышла замуж рано – по большой любви. Друзья восхищались: « О вас роман можно писать, как о Ромео и Джульетте!». Три года прожили без детей, я училась, ездила на сессии в город. Когда узнала, что будет ребенок, сказала мужу. Он сначала обрадовался. Но его мама что-то считала-подсчитывала и заявила мне, что не уверена, что это их « дэтина». Я вернулась в родительский дом. Родилась дочка, свет мой, цветочек, моя Светочка (назвала, как хотел муж и даже свекровь, да и мне это имя нравилось – « светлая»!). Но мужа это не вернуло. (Потом он и воровал дочку, и через суд пытался ее отобрать, хотя и своя – тоже Светочка – у него в другой семье родилась. Начал пить и умер. После его смерти его жена писала мне: « А любил он всю жизнь только тебя!»).

Вскоре ушла из жизни мама, мы остались одни, я еще доучивалась, ездила на сесии, оставляя дочку соседской бабушке. Много добрых людей помогали мне: кто мешком картошки, а кто и просто ободряющим словом. И вот институт закончен. Я работаю, растет дочка-красавица, волосики светлые, кудрявые, глазки голубые, как небо, все любуются: « Какая у вас красивая девочка!». Переезжаем в Ставрополь, дочке надо учиться – пусть будет краевой центр, лучшая школа! Меняю родительский дом на 3-комнатную квартиру, радость какая – у дочки своя комната! Всеми правдами и неправдами оформляю жилье на дочку – пошаливает сердце, думаю, вдруг со мной что случится, пусть у нее будет своя квартира! Нахожу хорошую работу, все складывается удачно, дочка смышленая, ее все хвалят. Учится в музыкальной школе, купила ей пианино. Счастье какое!

Учу дочку, что жить нужно честно, делать добро людям, тогда оно и к тебе вернется! Показываю ей Москву, Ленинград, плывем по Волге, Золотое кольцо, Валаам, Кижи, « Грушинский» фестиваль. Летом – обязательно на море. Везде вместе!

Но грянул 91-й. Зарплату, отложив на оплату квартиры и проездные, делю на четыре части, раскладываю на четыре конверта, – на каждую неделю. Если залезаешь в другой конверт, то в конце месяца надо занимать, а это значит, что на следующий месяц денег будет еще меньше. « Ужимаемся», приспосабливаемся.

Дочка заканчивает школу. Репетиторы для института. Институт, правда, заочное отделение, но разрешаю не работать, при этом « кладу» ее трудовую книжку в одну организацию, чтобы шел стаж.

Материально очень тяжело. Знакомая, узнав, что дочка кончала бухгалтерские курсы, берет ее на работу. На службу к восьми, встает в шесть. Контрольные, курсовые, рефераты – все только вечером, времени не хватает. Мой « цветочек» худеет, под глазами синяки, в институте – « хвосты». Зачеты принимают с 19 часов, порой домой возвращаемся в полночь. Автобусы не ходят, фонари не горят. Идем вдвоем по дороге обнявшись, дрожим от страха, – мимо проезжают лихие люди на машинах, тормозят, приглашают покататься. Но и это пережили! Как только я нашла более высокооплачиваемое место, разрешила дочке оставить работу, только учиться! Покупаю компьютер (вдруг в жизни пригодится). Поездки в Европу: пусть хоть дочка увидит Париж, Прагу, Мадрид!

Расцветает моя красавица, глаз не отвести, вокруг вьются парни, как шмели вокруг цвета, я все жду, вот выберет кого-то.Здоровье мое ухудшается, и так хочется увидеть внука! Часики, тик-так, натикивают годы, но моя красавица все как-то разборчива. Соглашаюсь: найти свою вторую половинку сложно.

Тут я встречаю мужчину, влюбляюсь, как девчонка! Но через несколько лет ему предлагают работу и квартиру в другом городе. Он зовет меня с собой, но дочка поджимает губы: « Я туда не поеду!». Я пугаюсь: как же я оставлю ее одну, ведь у нее жизнь не устроена, а девочке только 23! Он обижается и уезжает. А я прячу свою любовь глубоко в сердце.

Еще тикают годы. Я чувствую себя белкой, заряженной в колесо: работа-работа-работа! Как-то тихо забываю о себе совсем, все дочке-невесте! Но ее принц так и не скачет. На мои робкие: « А вот Сережа (или Саша, или Миша) хороший мальчик» она зо злостью обрывает меня: « Он – нищий!». « Да как же, – говорю, – вы же еще молодые, все у вас будет!». Все чаще дочка возвращается от подружек, дочерей состоятельных родителей, злая: « Тане папа квартиру купил, евроремонт делает». « Маше мама купила квартиру в двух уровнях с гаражом, машину, они на Новый год в Египет летят». Да еще у них уже и дети растут!

[3]

Дарю ей на день рождения путеводитель по Лондону – дорогой, с хорошими иллюстрациями. Взрыв негодования: « Ты, что, надо мной издеваешься?! У тебя же нет денег на такую поездку, зачем он мне?!». Пытаюсь успокоить: « Ты же молодая, у тебя все впереди, заработаешь, поедешь». Но мои слова падают в пустоту.

И тут мне опять делают предложение. Достойный состоятельный мужчина, но опять – в другой город. Дочка рада: « Выходи за него!». « Но я же его не люблю!». « Ну и что, хоть шубу тебе норковую купит!». Господи, да при чем здесь шуба, зачем она мне – пол в « маршрутке» подметать?

Все чаще я раздражаю ее: не так живу, не так все делаю, у меня появляются прозвища. Я молчу: ну шутит ребенок! Но она уже покрикивает на меня, и уже не только в присутствии своих, но и чужих. Люди удивляются, а я все жалею: у ребенка судьба не складывается! Иногда залезает ко мне на колени. Молчу, не говорю, что мне тяжело, кто еще пожалеет и приласкает, а сама думаю: « Уже бы тебе своего ребеночка на коленях качать!». Но все разговоры о ребенке обрываются: « Мне дети не нужны!». Я пугаюсь: « Не говори так, а то Бог и не даст!». « И не надо!».

Проходит еще время.

Дочь стала пропадать ночами, приходит с запахом алкоголя. Я робко спрашиваю, где она бывает, отвечает – у подруги. Я понимаю, что это не так, и тихо плачу.

И вот однажды. От меня только что ушла медсестра, которая делала мне уколы, а дочь объявляет мне: « Я нашла мужчину, который будет содержать меня и моего будущего ребенка. Он старше меня на 20 лет. Я ухожу к нему». Я пытаюсь что-то говорить о том, что детей нужно рожать от любимого человека, а в ответ: « Я тебя ненавижу! Ты – неудачница ( « Ну, и что тебе твоя честность дала?!»), ничего в своей жизни не нажила, даже шубы норковой у тебя нет (далась ей эта шуба!), ни машины, ни дачи, ни квартиры, которую сдавать можно было бы». И детство я ей испортила « своей музыкальной школой», « которая никому не нужна». « Я – жить хочу! И сейчас, а не потом, не хочу копейки от зарплаты до зарплаты считать».

Забрала свои документы и исчезла. Потом, в мое отсутствие приехала, забрала вещи, которые посчитала нужными (приданое, в т. ч. валюту, которую я собирала на ее свадьбу). Куда – не знаю, даже адреса мне не сказала.

Свадьба была, говорят, гостей было много.

Но все попытки моих подруг поговорить со Светой наталкивались на истерическое: « Оставьте меня в покое, я вас всех ненавижу!». Меня уговаривали: « Не трогай, родит – поймет, что такое свой ребенок, все изменится». Но потом Света поменяла телефон или поставила на старые номера « черные метки» – дозвониться до нее уже никто не мог.

О том, что у меня родилась внучка, я узнала случайно. Поехала в роддом, написала добрые слова, просидела полтора часа в приемном покое, но ответа так и не дождалась. Еду от меня брали, но ответов не было. Однажды пришла, говорят – ее сегодня выписали.

Добрые люди нашли адрес, купила подарки, поехала.

Вокруг дома двухметровый кирпичный забор – квартал на квартал. В калитке – кнопочка и динамик. Нажимаю. Мужской голос спрашивает: « Кто там?!». « Мама, говорю, Светланы». – « Минуточку». И слышу я в динамике родной голос: « У меня нет матери, я – сирота!» – и дальше: « Надо же, эта гадость и тут меня нашла!». Охранник вышел смущенный: « Ну, вы сами все слышали!». Подарки брать не стал, побоялся.

Вот такая моя история. А той женщине, что написала вам, « ненавижу!» кричал не ее сын, а его болезнь – наркомания.

Есть другая болезнь, когда у матери никогда не просыпается любовь к своему ребенку.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Но как называется та болезнь, которой больна моя Светочка, Светик, Светлячок, мое солнышко, мой цветочек, моя кровиночка?!

Что делать дочь совсем отвернулась
Оценка 5 проголосовавших: 1
Читайте так же:  Срочно понадобились деньги оформляем потребительский кредит без справок о доходах

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here